La succession de Gilles Jacob à la présidence du Festival de Cannes a tout récemment fait l’objet d’une petite agitation médiatique, suite à l’annonce par Paris Match d’un successeur plus que probable en la personne de Pierre Lescure. Une information aussitôt démentie par le Festival, reprise ensuite pourtant par l’AFP, puis étayée par Libération qui, en détaillant le processus d’élection du prochain président, laissait effectivement peu de place au doute… Il n’empêche : rien n’est officiellement joué. Tout est encore possible. Accréds en profite pour passer en revue les candidatures les plus folles, donc les plus souhaitables.

 

 

NASSER AL-KHELAIFI

Rien n’arrête l’homme d’affaires qatarien, déjà président du PSG. Après avoir acquis l’image de marque de la capitale, il est prêt à faire sienne la plus belle vitrine du cinéma en France. Et il en a les moyens.

Son programme

De la star, de la star, encore de la star. Pas un film en compétition doté d’un budget inférieur à 100 millions de dollars. Grâce à lui , Roland Emmerich peut enfin remporter une distinction cannoise et Avatar faire l’ouverture chaque année.

Son délégué général

Laurent Blanc. On ne change pas une équipe qui gagne. Si l’ancien sélectionneur de l’équipe de France peut faire gagner à ses joueurs du PSG le titre de champion de Ligue 1, il peut faire gagner une Palme d’Or à un film. Logique. 

Son handicap

La finale de la Ligue des Champions se déroule systématiquement pendant le Festival de Cannes. Nul doute que le nouveau président fera de ce jour un jour férié, sans projection, ni tapis rouge, mais avec retransmission du match événement dans le Grand Théâtre Lumière. Comment réagiront les festivaliers qui n’ont jamais vu un ballon ailleurs que dans Zidane, portrait du 21ème siècle ?

 

 

CASIMIR

Le monstre gentil est au creux de la vague, il ne demande qu’à rebondir. Rebondir sur une vague, ce n’est pas facile. Alors quoi de mieux qu’un poste à responsabilité pour celui qui dirigea L’île aux enfants pendant de si belles années ?

Son délégué général

Chantal Goya. Que des comédies musicales en sélection officielle. Un Festival réduit à trois jours faute de films et un prix d’interprétation masculine pour M. Pokora. Les gardes républicains sont habillés en Bécassine. John Waters préside le jury une année sur deux.

Son handicap

Comment prendre au sérieux un dinosaure, même gentil, adepte du gloubi-boulga, mets responsable de récentes vagues d’empoisonnement dans le Nord de la France ? Et que faire de ces rumeurs persistantes faisant de Casimir un agent du Mossad ? La créature orange à pois jaunes et rouges dérange, c’est évident, notamment les Américains qui n’accepteraient pas de voir leur chouchou évincé, Denver le dernier dinosaure.

 

 

SHIRLEY TEMPLE

Elle fut la petite fille chérie de l’Amérique pendant une grosse décennie, pour devenir ambassadrice des Etats-Unis au Ghana dans les années 1970, puis en Tchécoslovaquie à la fin des années 1980. Artiste et diplomate aguerrie, elle est faite pour cette fonction.

Son délégué général

Simon Templar dit « Le Saint ». Parce que ça rime. Peu importe que ce soit un personnage de fiction recouvrant un ghost cabinet rappelant à Miss Temple les plus belles heures de la guerre froide : quand on y croit suffisamment fort, tout peut devenir possible…

Son handicap

Shirley Temple fêtera ses 86 ans le 23 avril. C’est un âge avancé pour commencer à un poste si important, mais plus grave : il y a des marches à monter et à descendre tous les jours. Faudra-t-il prévoir un fauteuil monte-escaliers Stannah (mais un classe, couleur tapis rouge, avec des strass) ? Ou courir le risque que Miss Temple ne joue une hanche à chaque ascension ?

 

 

LAURENT JALABERT

Notre « Jaja » national a besoin d’un nouveau défi. Il a tout gagné – sauf le Tour de France, c’est bon, ça va, on sait – et a perdu récemment sa place de consultant sur la moto de France Télévisions, à cause d’une bande de gros jaloux l’ayant accusé de dopage (comme s’il fallait prendre des substances pour commenter le cyclisme…). Les ascensions de col, il connaît, ce ne sont pas vingt marches qui vont l’effrayer.

Son délégué général

Footix. L’idole de la génération France 98 n’est jamais sortie du cœur des Français, même si elle n’a pas toujours à la hauteur. Drogue, alcool, petits délits, photos de charme : il y a bien des choses dont le coq bleu n’est pas fier, brûlé par la gloire comme un œuf au plat laissé trop longtemps sur le feu… S’il avait été délégué général en 2013, Cannes aurait eu Les Schtroumpfs 2 en compétition, et jamais Le bleu est une couleur chaude ne serait devenait La vie d’Adèle.

Son handicap

Aussi audacieuse soit la candidature de Jalabert, il faut voir la vérité en face : le palais des festivals ne dispose pas de garage à vélo. Autant demander à un poisson de sortir de l’eau…

 

 

FRANCOIS HOLLANDE

Président, c’est un boulot pour un président. Qui mieux que celui de tous les Français pour diriger le plus beau festival en France ? Il connaît les grandes et grands de ce monde. Avec lui, c’est l’assurance de voir Barack Obama tous les jours sur la Croisette. Et si vous suivez la presse, vous savez que François Hollande a déjà des accointances avec le cinéma.

Son délégué général

Jack Lang. De toutes façons, il est là chaque année, alors autant qu’il serve à quelque chose. Il est l’homme de la fête de la musique et du prix unique sur les livres. Avec lui, c’est la promesse d’un festival plus démocratique, à base de projections en plein air et d’une implication totale des artistes de nos rues. Et le retour des mégateufs dans les villas. Dix ans de budget de festivals claqués en une année, c’est vrai, mais quelle année !

Son handicap

Le président de la République n’est pas au mieux dans les sondages. Dans quel état arrivera-t-il à Cannes ? Les cinéphiles veulent-ils vraiment de Manuel Valls comme président du jury, lui qui n’aime que les films d’Olivier Marchal et Fred Cavayé ? Et le remplacement de la palme par une rose, est-ce bien nécessaire ?

 

  

PHARRELL WILLIAMS

Pharell a une technique : tout ce qu’il touche devient de l’or. Il a vendu des millions de disques et de fringues, est devenu une référence dans tous les domaines, du design de tracteurs à la fabrication de petits pots pour bébé (son secret : de la cannelle, partout). C’est un cador.

Son délégué général

Daft Punk. Vous avez vu leur film, Electroma ? Ce sera ça pendant 12 jours. Les Américains crient déjà au scandale, tout comme les féministes qui reprochent aux Daft de ne pas respecter la parité, contrairement aux Wachowski.

Son handicap

Trop de succès tue le succès. Et le copinage a ses limites. Cannes devient tellement hype de hype de chez hip que seules les accréditations en or, serties de diamants, peuvent assister aux projections de 8h30 du matin. Le soir, les montées des marches sont tellement tendance qu’elles ne sont plus retransmises à la télévision, mais via un groupe secret sur Facebook dont même Brad Pitt ne peut faire partie. La critique passe son temps à tweeter qu’elle ne peut pas entrer dans les salles et Internet explose.

 

 

NIKOS ALIAGAS

Il est l’animateur que tout le monde s’arrache. Et il a pris goût au palais des festivals où chaque année il brille de mille feux lors des NRJ Music Awards. Nikos parle en plus 3 langues dont deux seulement sont mortes. Il aime tout le monde et tout le monde l’aime.

Son délégué général

Théo Angelopoulos. Nikos veut du grec alors il prend le plus grand. Et tant pis s’il est mort. C’est le nom qui fait l’image de marque. Et c’était ça ou Arthur.

Son handicap

Vous vous souvenez de Star Academy ? C’est le modèle sur lequel sera refondé Cannes. Vingt cinéastes en lice, regroupés dans le palais et filmés 24 heures sur 24. Chaque samedi, ils présentent un court-métrage réalisé par leurs soins. Tout est en direct à la télévision et les téléspectateurs évincent un réalisateur en votant par SMS. Les commentaires tweetés s’affichent sur l’écran en surimpression du film. Le Festival dure 20 semaines, mais ce n’est pas le pire. Il faut gérer l’égo des candidats et les dérapages verbaux. Comment Michael Haneke réagira-t-il quand il se fera charrier par une ado analphabète (« Kome cétro vieu Amour ! LOL FDP ») ? Combien de RT pour une déclaration intempestive et politiquement plus que limite de Lars Von Trier ? Et la concurrence du Plus grand cabaret du monde, au même moment sur France 2 ?